Slöfock.
Efter mitt föregående inlägg så har jag blivit ombedd att kortfattat beskriva reglerna för innebandy. Detta eftersom jag uppfattas som ett idrottsorakel.
Men den "sporten" föraktar jag om möjligt ännu mer och jag är rädd att nån jävla svettbands fjolla börjar leta reda på dom 3 enda innebandy spelarna som har underarmar gröve än klubban dom skjuter med för att gemensamt ringa polisen.
Vill det sig riktigt illa kanske dom skjuter "stenhårt" på mig med sina fjäderlätta, ihåliga bollar. Som iofs ej är att förakta.
Dom studsar ju jättehögt!!!
Ja du. Eftersom folk här i landet är så jävla slö och mörkrädd så har nån idiot kommit på idén med att ställa om klockan till sommartid.
För vettigt folk innebär det att man får kliva upp en timme tidigare. Tex: ska man kliva upp klockan halv 3, som är den vanligaste uppklivar tiden för vanligt folk när man kör förmiddag, så får man således klilva upp klockan halv 2. Det är ju knappt att beräkna som tidigt på morgonen. Det är ju fan på natten.
Jävla idioti.
Och sen alla jävla klockor som ska ställas om och när jävla idiot tv-programen inte börjar när dom ska.
Snacka om kk.
Klockkalabalik.
Ja du, nu är det tjällossning. Då blir man lortig om fötterna. Man kan nästan tro att man jobbar på slusk-sandvik. Bli lortig bara av att traska omkring.
Men den "sporten" föraktar jag om möjligt ännu mer och jag är rädd att nån jävla svettbands fjolla börjar leta reda på dom 3 enda innebandy spelarna som har underarmar gröve än klubban dom skjuter med för att gemensamt ringa polisen.
Vill det sig riktigt illa kanske dom skjuter "stenhårt" på mig med sina fjäderlätta, ihåliga bollar. Som iofs ej är att förakta.
Dom studsar ju jättehögt!!!
Ja du. Eftersom folk här i landet är så jävla slö och mörkrädd så har nån idiot kommit på idén med att ställa om klockan till sommartid.
För vettigt folk innebär det att man får kliva upp en timme tidigare. Tex: ska man kliva upp klockan halv 3, som är den vanligaste uppklivar tiden för vanligt folk när man kör förmiddag, så får man således klilva upp klockan halv 2. Det är ju knappt att beräkna som tidigt på morgonen. Det är ju fan på natten.
Jävla idioti.
Och sen alla jävla klockor som ska ställas om och när jävla idiot tv-programen inte börjar när dom ska.
Snacka om kk.
Klockkalabalik.
Ja du, nu är det tjällossning. Då blir man lortig om fötterna. Man kan nästan tro att man jobbar på slusk-sandvik. Bli lortig bara av att traska omkring.
Bandybollar av stål?
Ja du. Äntligen har sop-saik åkt ur.
Dom är verkligen sämst.
För dig som är helt dum i huvudet så ska jag försöka förklara reglerna inom bandy för dig.
10-12 spelare nånting i varje lag. En plan som är på tok för stor.
En målvakt. Kan vara vem fan som helst, i somliga fall en statist som man funnit avsupen på läktaren, en bandy målvakt tar aldrig några skott så det gör ingenting om dom är lite på lyset.
Det hela börjar med att målvakten kastar bollen till en idiot, sen tar den idioten bollen och åker över hela planen helt själv. Motståndarna skyndar att flytta på sig eftersom man inte får peta på varandra. Skulle nån dumslö jävel inte hinna undan när stor idioten kommer med bollen, ja då blir det frislag. Den med bollen måste då slå ut med armarna och skrika på amerika inspirerat vis: HEEY!
Kommer man fri i bandy då måste man göra århundradets bandyvevare. Dvs svinga klubban så grönjävligt okontrollerat att man oftast skjuter långt utanför. Det är fegt att bara lägga in bollen lite lungt i mål.
Om nån stackare får felträff så att bollen går i mål, ja då är det lag på att motståndarna måste påpeka dommarens uppmärksamhet på att det var solklar offside. Om han inte lyssnar... idiotförklara domaren.
Om man skjuter på en dumslö jävel som inte hinner undan och bollen går ut över kortsidan, ja då blir det hörna. Då ställer sig alla i ena laget på mållinjen sen ska dom andra försöka göra mål med hjälp av en bandyvevare. Detta eftersom målvakten är klappkass och behöver hjälp.
Spelar man i ett lag med svarta tröjor och ett fult "S" på bröstet, då är det inom laget en egen tävling om vem som har fulast mustach. Den tävlingen vinns av alla spelare över 18 år.
Bandy är en "sport" (fritidssysselsättning) för kk.
Klena kärringar.
Nog om bögbandy.
Melodiskiten är äntligen över.
Kråkan Af Ugglas är så äckligt kass så hälften vore nog.
Den enda bra låten i hela tävlingen är "Tingeling tingeling". Det säger ju en hel del om standarden.
Det bästa vore om Kråkan och Di leva sjöng en duett i europafinalen. Då skulle sverige komma så obegripligt sist att vi aldrig skulle få vara med mer. Och du och dina schlager polare skulle få mer tid till att skaffa dig ett jobb och undvika aids.
Tingeling tingeling, come on baby shake that thing!
Dom är verkligen sämst.
För dig som är helt dum i huvudet så ska jag försöka förklara reglerna inom bandy för dig.
10-12 spelare nånting i varje lag. En plan som är på tok för stor.
En målvakt. Kan vara vem fan som helst, i somliga fall en statist som man funnit avsupen på läktaren, en bandy målvakt tar aldrig några skott så det gör ingenting om dom är lite på lyset.
Det hela börjar med att målvakten kastar bollen till en idiot, sen tar den idioten bollen och åker över hela planen helt själv. Motståndarna skyndar att flytta på sig eftersom man inte får peta på varandra. Skulle nån dumslö jävel inte hinna undan när stor idioten kommer med bollen, ja då blir det frislag. Den med bollen måste då slå ut med armarna och skrika på amerika inspirerat vis: HEEY!
Kommer man fri i bandy då måste man göra århundradets bandyvevare. Dvs svinga klubban så grönjävligt okontrollerat att man oftast skjuter långt utanför. Det är fegt att bara lägga in bollen lite lungt i mål.
Om nån stackare får felträff så att bollen går i mål, ja då är det lag på att motståndarna måste påpeka dommarens uppmärksamhet på att det var solklar offside. Om han inte lyssnar... idiotförklara domaren.
Om man skjuter på en dumslö jävel som inte hinner undan och bollen går ut över kortsidan, ja då blir det hörna. Då ställer sig alla i ena laget på mållinjen sen ska dom andra försöka göra mål med hjälp av en bandyvevare. Detta eftersom målvakten är klappkass och behöver hjälp.
Spelar man i ett lag med svarta tröjor och ett fult "S" på bröstet, då är det inom laget en egen tävling om vem som har fulast mustach. Den tävlingen vinns av alla spelare över 18 år.
Bandy är en "sport" (fritidssysselsättning) för kk.
Klena kärringar.
Nog om bögbandy.
Melodiskiten är äntligen över.
Kråkan Af Ugglas är så äckligt kass så hälften vore nog.
Den enda bra låten i hela tävlingen är "Tingeling tingeling". Det säger ju en hel del om standarden.
Det bästa vore om Kråkan och Di leva sjöng en duett i europafinalen. Då skulle sverige komma så obegripligt sist att vi aldrig skulle få vara med mer. Och du och dina schlager polare skulle få mer tid till att skaffa dig ett jobb och undvika aids.
Tingeling tingeling, come on baby shake that thing!
Plåtter-mos.
Ja du.
Potatismos, rotmos & plåttermos.
Har du nångång i ditt liv genomgått en grundlig utbildning i grundskolan så har du någongång upplevt att läraren kallat fram en stackars elev för att läsa dom orden högt på svarta tavlan. Kanske var det just du som kände skammen i din kropp när du uttalade sista ordet plåtter-mos, i stället för plåt-termos. Uttskrattad av dina sk "vänner".
Ja har du inte upplevt det så är det bara att beklaga. Då har du inte lärt dig att man ska hacka på dom svaga i samhället, dom som gör fel ska veta det.
Vad jag försöker säga är att jag har en ny termos nu. En som håller innehållet varmt, det gjorde inte den förra. Så nu när jag mitt på sena kvällen i 2-3 tiden beger mig hemmöver efter en dags hårt arbete kan jag avnjuta en sista kopp varmt kaffe. Jag slipper alltså hälla ut det sista på förbipasserande och snubblande fyllbultar.
Nu kanske du undrar varför jag sitter hemma och fjantar med det här mitt på ljusa arbetsdagen.
Ja naturligtvis, jag har eftermiddag den här veckan. Ja så när du går och lägger dig så kan du tänka på mig när jag är ute där i mörkret och får det stora hamsterhjulet att snurra, det som i folkmund kallas samhället.
En dag kvar nu, bara 10-13 timmars svettigt slit, sen är det helg. Ja, för du förstår, det är onödigt att jobba fem dagar när man kan få samma saker gjort på 4, rent av 3. Det är bara overallsprydda knapptryckar sluskar på sandvik som jobbar 5 dagar. kanske rent av 6-7 dagar i veckan. Men jobbar man bara 6 timmar per dag så får dom väll skylla sig själva.
I går åkte Brynäs ur slutspelet och därför var det kk.
Katastrofkväll.
Barhäng?
Potatismos, rotmos & plåttermos.
Har du nångång i ditt liv genomgått en grundlig utbildning i grundskolan så har du någongång upplevt att läraren kallat fram en stackars elev för att läsa dom orden högt på svarta tavlan. Kanske var det just du som kände skammen i din kropp när du uttalade sista ordet plåtter-mos, i stället för plåt-termos. Uttskrattad av dina sk "vänner".
Ja har du inte upplevt det så är det bara att beklaga. Då har du inte lärt dig att man ska hacka på dom svaga i samhället, dom som gör fel ska veta det.
Vad jag försöker säga är att jag har en ny termos nu. En som håller innehållet varmt, det gjorde inte den förra. Så nu när jag mitt på sena kvällen i 2-3 tiden beger mig hemmöver efter en dags hårt arbete kan jag avnjuta en sista kopp varmt kaffe. Jag slipper alltså hälla ut det sista på förbipasserande och snubblande fyllbultar.
Nu kanske du undrar varför jag sitter hemma och fjantar med det här mitt på ljusa arbetsdagen.
Ja naturligtvis, jag har eftermiddag den här veckan. Ja så när du går och lägger dig så kan du tänka på mig när jag är ute där i mörkret och får det stora hamsterhjulet att snurra, det som i folkmund kallas samhället.
En dag kvar nu, bara 10-13 timmars svettigt slit, sen är det helg. Ja, för du förstår, det är onödigt att jobba fem dagar när man kan få samma saker gjort på 4, rent av 3. Det är bara overallsprydda knapptryckar sluskar på sandvik som jobbar 5 dagar. kanske rent av 6-7 dagar i veckan. Men jobbar man bara 6 timmar per dag så får dom väll skylla sig själva.
I går åkte Brynäs ur slutspelet och därför var det kk.
Katastrofkväll.
Barhäng?
Blitzkrieg!
Ja du. Trodde jag skulle hålla mig utanför det hela. Men så blev dock inte fallet.
Det hela spårar snart ur, och ett 3:e världskrig är på intågande. Jag tänker använda mig av blitzkrieg. Är du 13år och tror du får pengar för att du ber om det så vet du givetvis inte vad det är. Men det var en anfallstrategi som dom tyska killarna använde sig av under 2:a världskriget.
Är beredd att hålla med... låt oss kalla den personen Winston Churchill. Antagonisten. (motståndaren) kan vi kalla Adolf.
Det passar bra in med tanke på att vi har världskrigstema.
Lille Adolf, den lille parasiten, med mustaschprydd överläpp, Kan verkligen inte ge sig. Lille Adolf är en dryg liten en.
Tror verkligen att segern är säkrad bara käften öppnar sig. Sitter säkert i sin bunker och krigar på mot Winston. Trots att Lille Adolf själv sagt att det är bättre att vara ute på slagfältet. Ja vi vet ju alla att lille Adolf var lite klen i psyket.
Lille Adolf sitter där i sin bunker med vapendragaren Rudolf Hess. Rudolf Hess, ja det är en sån där mogen typ som tror man får saker bara man ber om det. Ja det är moget det?
Nürnberg rättegångarna drar väl igång sen efter helgen.
Ja, om du tror att jag syftar på några speciella så kan jag bara säga... NÄHÄ?
Jag är KK.
Krigskorrespondent.
He can run, he can hide. He is the master cat... Klas!
Han är också KK.
Kurragömmakatt.
Det hela spårar snart ur, och ett 3:e världskrig är på intågande. Jag tänker använda mig av blitzkrieg. Är du 13år och tror du får pengar för att du ber om det så vet du givetvis inte vad det är. Men det var en anfallstrategi som dom tyska killarna använde sig av under 2:a världskriget.
Är beredd att hålla med... låt oss kalla den personen Winston Churchill. Antagonisten. (motståndaren) kan vi kalla Adolf.
Det passar bra in med tanke på att vi har världskrigstema.
Lille Adolf, den lille parasiten, med mustaschprydd överläpp, Kan verkligen inte ge sig. Lille Adolf är en dryg liten en.
Tror verkligen att segern är säkrad bara käften öppnar sig. Sitter säkert i sin bunker och krigar på mot Winston. Trots att Lille Adolf själv sagt att det är bättre att vara ute på slagfältet. Ja vi vet ju alla att lille Adolf var lite klen i psyket.
Lille Adolf sitter där i sin bunker med vapendragaren Rudolf Hess. Rudolf Hess, ja det är en sån där mogen typ som tror man får saker bara man ber om det. Ja det är moget det?
Nürnberg rättegångarna drar väl igång sen efter helgen.
Ja, om du tror att jag syftar på några speciella så kan jag bara säga... NÄHÄ?
Jag är KK.
Krigskorrespondent.
He can run, he can hide. He is the master cat... Klas!
Han är också KK.
Kurragömmakatt.
Bemärkelsedag.
Ja i dag är det min bemärkelsedag.
Allmän flaggdag med andra ord. Har du en flaggstång så ska flaggan hissas. Jag har ingen flaggstång. Eller, så har jag det?
Ett krypterat meddelande.
Grattis till mig själv och till er som har levt med mig ännu ett lyckligt år. Ni ser alla fram emot flera.
Jag är kk.
Kalaskungen.
Jätten Goliath.
Allmän flaggdag med andra ord. Har du en flaggstång så ska flaggan hissas. Jag har ingen flaggstång. Eller, så har jag det?
Ett krypterat meddelande.
Grattis till mig själv och till er som har levt med mig ännu ett lyckligt år. Ni ser alla fram emot flera.
Jag är kk.
Kalaskungen.
Jätten Goliath.
Uppseendeväckande.
Ja du, igår var det Lördag. Min enda lediga dag den här veckan. Men sånt är livet. Men vad vet du om det din bidragstagande parasit i samhället, som gör att jag får betala extra skatt för att landet ska gå runt?
Just nu är det skit mycket snö, det blir inte roligt när det blir tö, då kan man dö.
?.
Rimmar lika bra som Per Gessle. Förutom att han är kass, gammal och bara kan tre ackord.
Någon här försöker göra sig lustig på min katts bekostnad och påstår att han är bög. Så är givetvis inte fallet. Skulle han vara homogay för att han har lite bordsskick och inte har tassarna på bordet när han dricker vatten? (se bild i förra inlägget.)
Näe du Klasse är KK.
Kvinnokatt.
Fuck you säger Klas till dig som kallar han bög.
Just nu är det skit mycket snö, det blir inte roligt när det blir tö, då kan man dö.
?.
Rimmar lika bra som Per Gessle. Förutom att han är kass, gammal och bara kan tre ackord.
Någon här försöker göra sig lustig på min katts bekostnad och påstår att han är bög. Så är givetvis inte fallet. Skulle han vara homogay för att han har lite bordsskick och inte har tassarna på bordet när han dricker vatten? (se bild i förra inlägget.)
Näe du Klasse är KK.
Kvinnokatt.
Fuck you säger Klas till dig som kallar han bög.
